Creo que así será siempre. Un momento eres alguien normal. Poco predecible para mi punto de vista, y al siguiente eres la miel andando. Con tus estúpidos mensajes románticos que me han enamorado más de una vez. Con tus estúpidas palabras que dicen "si, también me gustas" y poco después pones algo que me confunde. Por favor. Decídete. No es posible que yo ponga algo y tu pongas algo casi al momento por que piensas que lo que puse no es para ti o no se qué chingados pienses. Por el amor de Dios. Obvio es para ti. Me traes loca pensando todo el día en ti desde hace casi 3 meses. Y se que yo causo algo parecido en ti. Déjame conocerte un poco más. Ábrete un poco más, eres tan cerrado. Entiende y deja pasar por tu duro cráneo que me gustas. Mucho. No me importa su no tienes el físico que quiero. No me importa si eres un niñote. No se cómo pero eres justo lo que busco. Amo cuando me dices nena, cuando me dices "amo tu sonrisa, es hermosa" aunque creo que estas medio ciego porque ni a mi me gusta mi sonrisa. El punto es que siempre le haces sentir bonita, diferente, ESPECIAL. No sabes cuanto planeo nuestro reencuentro. Tengo todos los detalles planeados. Aunque sé que lo planeado nunca sale así. No se, me gustan los dramas like escenas o algo así, creo que soy rara. Pero me Gusta. Bastante cómo soy. Y creo que es una de las cosas que te gustan de mi. Aunque ahorita ya no estoy segura si algo te gusta de mi :( no soy la única a la que le hablas bonito? No soy la única a la que traes como loca presumiendo al mundo lo bonito que es platicar contigo?. Me da miedo pensar que es cierto. No soy la única con la que juegas. Se qué algunos de tus estados son para mi o son basados en mi. Pero luego pones cosas que me confunden. De verdad yo tampoco quiero ser herida otra vez. Pero hay cosas y personas por las que vale la pena luchar. En este poco tiempo he descubierto que tu eres una de ellas. Pero necesito que tu también pongas de tu parte. Me gustan tus celos y tus cambios repentinos. Pero ODIO que me dejes de hablar. Me haces sentir como si algo hubiera hecho. Y repaso mil veces todo lo que dijimos o lo que he hecho. Normalmente no es nada. Y derrepente llegas y me hablas y pones mi mundo de cabeza para después tener otro cambio de humor y dejar todo desordenado en mis sentimientos, emociones y TODO. No se, pero el simple hecho de ver o pensar tu nombre hace que todo en lo cuerpo deje de funcionar. De verdad me pones mal. Mal en el sentido que estoy loca por ti. Necesito que me digas "sabes que ale, no quiero nada contigo" o "te amo, cásate conmigo" ok tal vez no, de hecho no existe un tal vez. Obvio sería un rotundo NO. Pero por lo menos dime " si, me gustas quiero verte" si, se que soy MUY insegura, pero te juro que tratado de cambiar. Se qué eres más grande que yo. Pero eso no creo que sea un problema, me refiero a que te conosco. No a la perfección y nunca lo haré, nunca sabré todo de ti. Pero lo que te conosco se que no eres como los demás niños, que eres diferente. Diferente bien obvio. Pero hay cosas que no me gustan como seguro hay cosas de mi que no te gustan. Tal vez pienso demasiado, hay cosas de ti que me dan miedo, MUCHO. Pero me has demostrado que eres alguien que cumple y hace lo que sea por otra persona, tal vez por eso me hace pensar que creías que yo era especial. Ya sabes, caminaste tus fotos, y otras promesas que no me acuerdo pero cumpliste todas. De verdad eres diferente.
Nunca hablas de tus relaciones pasadas, y esta bien. Sólo te abres para algunas cosas que te molestan en una niña o en una relación. Pero o sea, me has dicho casi "tu eres todo lo que necesito y lo que busco" chingada madre. Me gustas, no lo entiendes? Tu también eres todo lo que busco, o por lo menos eso pienso. Por favor. Te necesito. Necesito que hablemos, que riamos, que todo... Te cuento de nuestro encuentro pero tal vez sea muy cursi. Creo que te gusta que sea cursi y a mi me ENCANTA que lo seas conmigo. Sabes que eres MI ______. Y se que te gusta que te lo diga, se también que no te gusta que te diga por tu nombre si no tiene antes un "MI" si, con mayúsculas. Se qué me pones comentarios que me sonrojan, realmente me sonrojan. Se también de todos los besos guardados y robados que no se han dado. Y cuando nos encontremos se lo urgidos que van a ser por todos los que escribimos pero no nos podemos dar. Estamos tan cerca y tan lejos a la vez. Amor, no se qué pasa por tu cabeza, ni siquiera se sí es apropiado decirte amor. Creo que no. Voy a la uni con ganas solo en espera que vayas a verme. Que aparezcas y me digas "vine a ver a mi novia" que yo me ponga sería y te diga "ah pues ve a buscarla" y me digas "la tengo enfrente. ¿Quieres ser mi novia?" O alguna de esas mierdas cursis que me matan. Creo que el amor es para pendejos que aún creen en ello. Yo creo que ya no creo en el. Pero justo cuando estoy convencida de ello y me quiero concentrar, realmente concentrarme solo en mis estudios llegas tu con tus palabrotas bonitas y tu estúpido talento para decir las cosas simples de la forma más romántica. Tu que con sólo decir "casa" me matas, no se cómo logras hacer eso.
Llegas y me dices "soy el único al que besaste esa noche o a cuantos tengo que golpear por que con mi nena nadie se mete" y después pones un MALDITO estado que dice que algunas de tus novias aún son bonitas. Si son tan bonitas porque chingados cortaste con ellas...? No te entiendo A de verdad no lo hago. Eres cómo un misterio. Estamos armando algo. Algo fuerte, eso creo y derrepente llegas y destruyes todo en lo que ha habíamos avanzado. No se, tal vez soy muy exagerada para ti. Pero verme tu también lo eres. Haces las cosas u sobreactuas en muchas cosas. Pero no me importa. Eres tu. Y me encanta tu forma de ser. Me encanta todo de ti.
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